Bicipertutti Forum

Carabinieri

L'ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".
La recluta pronta: "Sedici, signor capitano!".
"Bravo, ti do sedici giorni di licenza!"
"Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di piu'!"

Pierino

Pierino: "Mamma ti diverti a lavare i vetri?"
Mamma: "No, Pierino, è molto faticoso!"
Pierino: "Allora sorridi: ne ho appena rotto uno!"

"Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?"
"Ti darei 10 euro, Pierino."
"Beh, allora dammene solo 5"

A scuola la maestra dice: "Abbiamo studiato che l’acqua bolle a 100 gradi, chi mi sa dire quando bolle il latte?". E Pierino risponde: "Non appena la mamma si allontana dal fornello!"

Spazzatura

Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando:
Commercianti
Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite: "pensate...io ho venduto uno stereo ad un sordo!".
Un altro interviene e fa: "Robetta! pensa che io ho venduto una racchetta da tennis a un monco!".
Il terzo, con aria da vincitore: "Beh...io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!".
"E cosa c'è di strano?".
"Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccello!"

Trenitalia

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale di Trenitalia ha deciso di eliminarla.

Ancora Carabinieri

Carabinieri in ospedale: - Che ti è successo?
- Mentre andavo in moto questa notte, ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma non era una moto, era una macchina con un faro rotto! Tu invece?
Il carabiniere risponde: - Ero in pattuglia di notte, mentre con la moto procedevo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!


Innocenza

La bambina alla mamma: -"Mamma, ma i drogati sono fatti come noi?"
-"Di più, di più, mooolto di più"

Invidia

Un contadino veneto, zappando nell'orto, rinviene una specie di lampada di aladino. La strofina per pulirla quando esce il genio dalla lampada.

"Mio signore, io posso farle avere qualunque cosa desideri" - dice il genio - "ad una condizione, però; che qualunque bene o servigio lei mi chieda io ne donerò in quantità doppia al suo confinante".

Il contadino, che di primo acchito aveva reagito entusiasta, si irrita tremendamente. Pensa un poco; ci ripensa, e poi dice a denti stretti: "e ora cavame un ocio"...

Nico e la donna della sua vita (mettere un nome a scelta ) sono assieme in ascensore.
La donna lo fissa intensamente e si passa una mano fra i capelli.
Nico è un po' in imbarazzo, ma regge lo sguardo e accenna un sorriso sornione .
La donna si slaccia i primi bottoni della camicetta, e si avvicina. Gli sussurra all'orecchio: "Fammi sentire una donna..."

Alchè anche Nico inizia a sbottonarsi la camicia. Gliela porge e fa:
"Toh, stira."

Due amici si incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo l’altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po’ imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, e nonostante tutti i tentativi, continuano ad essere persistenti. L’amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d’esitazione esclama:


“tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell’acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po’ di tempo!. Prova, anche tu hai il gatto tentare non costa nulla!”


Di tutta risposta l’altro risponde: ” Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall’olio di ricino alla borsa dell’acqua calda, proverò anche questa!” E si salutano.


Dopo una settimana, i due, si ritravano al bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di “graffiate” su tutto il corpo. Incuriosito l’amico saggio chiede l’accaduto all’altro che prontamente risponde:


“Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto. L’ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L’ho accarezzato e l’ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto bene. Ma quando ho cercato di riempirlo con l’acqua calda. È STATO UN MACELLO!….”

[hiddenspoiler="Bonjorno, so ea moiere del becaro. El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?". Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta". E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".]In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un ca zzo di conto corrente in questa me rda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi str onza, non mi rompere i co glioni.
Voglio aprire un conto in questo istituto del ca zzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...puo parlare con me". "Che pa lle...Voglio depositare 3 miliardi in questa str onza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con sta pu ttana?".[/hiddenspoiler]

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Un funzionario dell'Agenzia delle Entrate si reca presso una sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in ufficio a mani vuote e senza aver trovata la benché minima irregolarità. Allora chiede al contabile della sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?" Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria". Il funzionario, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?" Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo." Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede:"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?" Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA……….

DUE BALBUZIENTI PASSEGGIANO PER IL PAESE
uno vede una biondona e dice all'altro: "oh! gigigigilbebebeberto l'l'l'lhai vivivivista qqqquequequella?"

CHCHCHCHCHCHCHCHCHCH CHI?

fa fa fa fa fa nienieniente è è è è gigigigigià papapapassassassata

POCO DOPO NE PASSA UN'ALTRA

oh! gigigigilbebebeberto l'l'l'l'l'l'hai vivivivivista qqqqquequequella?

CHCHCHCHCHCHCHCHCHCH CHI?

fa fa fa fa fa nienieniente è è è è gigigigigià papapapassassassata

MENTRE PASSEGGIANO ANCORA

oh! gigigigilbebebeberto l'l'l'l'l'hai vivivivivista qqqqquequequella?

STAVOLTA L'ALTRO, PER NON FARE BRUTTA FIGURA:

SSSSSI SSSSSSTASTASTASTAVOVOVOVOLTA L'L'L'L'L'L'HO VIVIVIVIVISTA!!!

e e e eeeeee aaaaallollollollora ppppppepepeperchè lalalalalal'hai pepepepepestastastata?

Perchè Babbo Natale non ha figli




Perchè Viene una volta all'anno............

Una signora va dall'orologiaio e dice:
Me lo mette un quarto d'ora dietro....??
L'orologiaio:
...se vuole anche una mezz’oretta davanti!!